Турклуб "Железный Копчик"

Ко Дню Милиции.
Эпиграф 1: Не судите , да не сядете. ( Не Библия)
Эпиграф 2: Все менты- пидорасы! ( Истина в последней инстанции)
Рассказ Первый.
Давно это было... Тогда еще и мобильников то у всех то не было. А были пейджеры. И у меня он был. " Девочка-тинейджер, позвони на пейджер!"- было такая песня в моде у педофилов. Были это злые девяностые годы. Работал я тогда в ранее славном, а ныне убогом -Институте Урологии. И ехал я домой с работы лабораторной никого не трогая и кодекс не нарушая. И приспичило мне несуразному выйти на станции "Баррикадная" и пройтись до ст. "Ул. 1905 года" и зайти в забегаловку и выпить пару кружек пива.. И уверяю вас, братия- не более. Я сейчас, когда повествование это скорбное пописываю,принял уже гораздо серьезнее. И вот подхожу это я к собственно станции "1905-го года" и собираюсь войти в метро. А на улице (не в метро , а на улице еще!!!) стоит сержант и меня останавливает и спрашивает: "Вы куда?" я говорю - "в метро!" Он : " В метро-ооо??? а от вас спиртным пахнет!" Я говорю: " ну и что ? ну, выпил я пару пива- в чем же проблема?" Он:" Ваши документы!" Вот тут бы мне повернуться , да и бежать! А я как послушный самаритянин- протягиваю ему паспорт. А он , зараза, его цап! да и в карман! А мне говорит- " В машину, там разберемся!" А я спокойный такой уже , и думаю:" Ну что ты , скотина, можешь мне предъявить , я же трезв! " И сажусь в его барбухайку. А в ней уже два клиента на выданьи= лыко не вяжущие ни бельмеса. Ну, я деньги-то с фирмы полученные в подкладку сумки засунул и анализами с мочой, кровью и спермой забаррикадировал. думаю, не полезут басурмане- менты-поганые ручки свои белые в сперму да в мочу сувать! И так и вышло ! Правда сучье это собачье меня раздело, да в вытрезвительную комнату засунуло, где разные другие страстотерпцы орут, да блюют по углам да кроватям. Но я веду себя тихо, ибо знаю, что тут надо нишкнуть. А вещи мои все отняли - блюстители порядка , мать их тудыть! Наконец минут сорок прошло и меня кличут! Ну, я веду себя скромно и трезво- а как еще, если я и вправду тверез, как стекло!? И тут Главный их Начальник- говорит( а мне одежу отдали уже и я - одемши стою)- "Что говорит, у тебя в сумке?" Я отвечаю- тут, мол анализы разные= и показываю пробирки с говнизиями от пациентов. А Начальник = Иди, говорит, отсюда на хер, а не то СПИДу нам тут натрясешь! И отдают мне деньги, которые у меня были из карманов штанов изъяты. Но только мелочь! А две тыщи рублев, суки подколодные- себе, скоты, забрали! Да и хер с ними - пусть на них водки паленой себе купят и сдохнут к е... й матери!!! А племинник мой потом сказал мне следующее, что мол, это полный беспредел и безобразие и если б была возможность об этом сообщить, то все их поганое гнездо он бы разнес в дрибодан как действующий Адвокат и всем бы им скотам неповадно б было! Ну и пес с ними!

Рассказ Второй
Эпиграф: Все менты- ПИДОРАСЫ!
Работал я тогда в славном Институте Урологии, что на Третьей Парковой улице стоит. От Первого Рассказа несколько времени уже прошло. И была защита диссертации на докторскую степень моего шефа- Сергея Алексеевича Голованова, что по прозвищу "Крольчатка", в которую он любил всегда дудеть - это свисток такой с крыльчаткой , который издавал звуки : ввввуууууууюююю!!! - очень классная штука! Он в качестве поощрения мне всегда давал в нее подудеть! Вот такой хороший человек Голованов! Мой завлаб и просто замечательный чел! И вот отметили мы его защиту, а потом самые приближенные- я и еще один хороший человек еще вмазали на троих у шефа в кабинете бутылочку коньячку. И вот тут-то я и пошел провожать одного хорошего человека-заведующего соседней лаборатории до его дома в Сокольниках. И только я вышел, проводив его до двери , обратно на улицу( а время-то- май- тепло- красота!) , как ко мне подъезжает милицейская машина! Вылезает мент и говорит : "О! Это наш клиент!" Но я бросился бежать! Бегу вперед- забор! И машина догоняет! Бегу назад и вправо- опять забор высокий! Не знаю я этого района-то! Ну, думаю, хрен с вами , уроды! Ни в чем я не виноват, ну выпил и выпил ! И иду к ним навстречу, спокойно , с чувством собственного достоинства и превосходства. Они: " Садись в машину!2 А я - сажусь и говорю: " Здравствуйте! Чего это вы меня ловите? Я что- кого-то убил или ограбил?" Они немного опешили от моей практически трезвой речи( А я, когда нужно умею собраться) " А что , говорят ты от нас бегаешь как заяц?" А я сидя между ними в машине говорю: " А как же от вас не бегать? Как же не бегать?! Вот недавно входил я в метро слегка выпивши, та ваши люди меня арестовали , все деньги отняли и без денег домой отпустили! Как же от вас не бегать? Да, говорю, я сегодня пьян изрядно, не отрицаю! Был банкет в НИИ Урологии! Мой шеф защитил докторскую! Да позвоните хоть академику Лопаткину- директору- он такой же пьяный как я!!! Но я же не в метро иду! Я иду ловить такси до дому!( И это была сущая правда!) И показываю свое удостовирение сотрудника НИИ, а в нем между делом визитка-"вот, говорю, это племянник мой- адвокат!( Это между делом как бы!) Ну, тут они от моего наезда несколько пыл свой ретивой поубавили и молвют:" Щас в отделение приедем, и если ты в розыске не числишься, то отпустим!" Приезжаем. Стою минут десять-пятнадцать. Удивительно, но в розыске я не числюсь! Вашу мать!! ВЫходит этот сержант, отдает мне паспорт и говорит:" Дай двести рублей!" Сука, да на, усрись!! Даю и ухожу. Нет, ну не суки?!

P.S.Все люди разные. И вообще-то я всех люблю. И поэтому должен сказать, что не все , конечно менты - пидорасы. Но Московские- точно ВСЕ!!! Мы много путешествуем по стране и видим многое. Могу сказать лишь конкретно- не пидорасами являются- хороший Человек Дима из Абакана, который провел наш катамаран через страшный порог реки Она, хотя он и является полковником означенной неуважаемой мною организации. Хотя он и вовсе технарь, а не эти, блин опарыши. И еще скажу не пидорасом является бывший Представитель Власти - хороший человек Юра из села Дедов Камень Пскопской губернии. А всем остальным- чтоб заслужить мое уважение- на проверку!!! Пока все.

Юра, о котором ты говоришь, ушел из этой сраной организации, чтобы под конец своей рабочей карьеры жить спокойно и в глаза людям обычным смотреть.
А как бороться с этим, нам, не журналистам (которые, кстати, тоже все пидорасы)?
А вот как. Есть такое - ноосфера Вернадского называется. Я когда телевизор смотрю, разговариваю с ним, как Светлаков. И все мои проклятия на ментов, на журналюг, на рекламных пидоров, всё - по закону Джоуля-Ленца собирается в пучек электромагнитный и прямёхонько в Ноосферу. Там он распределяется и по мере необходимости влияет на ситуацию в реальном мире. А как влияет? А так: "Бог разговаривает с человеком языком жизненных обстоятельств". Но в моём примере не Бог, ибо я материалист и в такого бога не верю. А думаю, что есть сила некая, эгрегором называется... и сила эта людьми создана, а не наоборот. И через эту силу, или скажем по-привычней, через ноосферу Вернадского, влияние только и можно оказывать на те явления, которые не подвластны обычному человеку по причине его общественного положения. Но, как в любом деле есть и опасность такого рода занятий и все экстрасенсы недоделанные это знают, только механизм этого сложного явления им не ясен, ибо убоги на мозг и жадны, как все Тщетлане, вот и боятся. А боятся нечего, если ты искренен и не о себе заботишься, а об этносе, или бери выше о человечестве. Нет в моих проклятиях выгоды корыстной, а в приворотах разных есть и выгода прямая, потому и опасны они. И еще помнить надо. Если ты только проклятия шлёшь, то равновесие нарушается. Плохой ты инструмент в руках этой силы, однобокий, на свалку тебя. Поэтому радоваться хорошему тож надо и благодарность отсылать.